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23 septembre 2009
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09:38
Putain y'a encore 10 mn si on m'avait dit ça.
D'ailleurs, 20 m en 10 mn c'est pas la gloriole mon pote.
J'aurais jamais cru que c'était aussi dur de marcher avec des talons. Je te jure à côté de ça, l'ascension du Mont-Blanc par la face Nord en claquettes c'est un échauffement de tafiole. Faut dire, sont gratinés comme la tartiflette d'un savoyard pur souche ceux là. Ils les ont bien choisi ces salopards. Tu peux les paumer dans une botte de foin version playmobil, t'es encore assuré que même la Gestapo avec une tripotée de Dob's elle les retrouve jamais.
J'y arriverai plus maintenant c'est sur.
Aie meeeeerde, ça y'est j'ai des cloques! J'ose pas regarder....
Sssss, ok, autant pour moi, c'est des bubons à ce stade.
Allez, on se relance, c'est pas une vulgaire paire de pompes qui va me faire perdre ma dignité. Et surtout une caisse de Puligny-Montrachet.
Penser à autre chose, penser à autre chose, penser à autre chose sinon c'est foutu.
Tu parles. J'ai les calcanéums cisaillés comme du charolais dans un hâchoir mal affuté.
J'imagine la scène d'ici hey:
The Butcher : " Et pour vous ma petite dame, ce sera quoi ? "
The Victim : " Une bonne livre de tendon d'achille sauce américain siouplait. A consommer sur place"
Ca y'est je délire, c'est la fin.
Tiens en parlant de surplace...
Je comprends pourquoi Usain Bolt il aurait ja-mais pu battre le record du monde sans l'aide de ses équipementiers. Fastoche de trotter à 37km/h avec des semelles plates. Mais ils ont jamais pensé chez Puma à se diversifier dans la pompe pour greluches?
Je le rattraperai plus ce vieux, c'est mort. Voyons voir, il est au moins à, hmmmn, un bon 10 m de moi et la fin du pont est à, ffffff, 30 m. je suis pas hyper doué en calculs mais faut pas être Hubert Reeves pour piger que j'y arriverai pas en prem's.
Et encore, si j'atteins le bout de ce foutu pont sans me payer une rupture des croisés.
Je jure devant Saint-Amour en Beaujolais que je m'inscris au marathon des Sables 2010 si c'est le cas.
Ouais nan.
J'arrête les paris débiles. Surtout après une descente de Caipi' sans rappel. Je suis encore en train de la remonter celle-là.
Sans compter que ça c'est rien à côté de l'eye-liner. Faudra que je pense à demander combien ils ont de blessées/jour à l'oeil aux urgences à cause de ces merdes. Je me demande si Gemey a déjà été mis en examen pour coups et blessures involontaires par perforation de la cornée au mascara.
N'empêche, j'ai constaté que j'avais un vrai problème d'indépendance niveau moteur. C'est dingue je suis incap' de fermer un oeil en même temps que la bouche. J'ai eu l'air aussi con qu'un poisson rouge en train de bruncher devant le miroir. Heureusement j'ai toujours des Béta-bloquants dans ma pharmacie.
Le gloss c'était un peu plus facile mais bon j'ai des lèvres pulpeuses.... Mais qu'est ce que je raconte moi!
Oublie pas que tu t'appelles Robert mon pote. Et que Julia c'est pas ton prénom. En tout cas, ils m'ont dégoté la jupe originale qu'elle portait dans Erin Brokowitch, obligé. C'est pas de la fringue de récup' avec des coutures qui résistent à une tension pareille.
Quel con, mais quel con: je leurs avais dit "Si Cameron Diaz est cap' de courir sur talons aiguilles en plein hiver malgré 10 cm de neige, y'a pas de raison, moi aussi je peux le faire!"
Demain je résilie ma carte UGC. Depuis que je vais 10 fois par semaine au cinéma, il m'est arrivé que des embrouilles.
* inspiré d'une photo de Née Bulleuse ( http://www.myspace.com/spicylencieuxse)
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